EiGhT-dEiTy™

〔噗通！...噗通！............〕
妳的心，失去了耳朵，聽不見我愛上妳的心跳...

而妳只看見了，我的心在淌著妳的眼淚...

夕陽的餘溫，是如此的溫暖，迎面而來的風，是如此的鬆軟。我坐在提防上的石凳，在看著散步的人群，欣賞著時間的腳步。

準備從橘黃轉為橙紅的太陽餘光，跟一片紅藍相暈的天空說聲道別之後，白晝與黑夜接手交班的一瞬間，就這樣的一轉眼，而時間偷跑了這一秒的瞬間。這一秒，讓我遇見了妳的一瞬間。

妳有著一身休閒風的畫面，深藍近似黑灰的合身牛仔褲，白而淨的秋季上衣，住進了有我喜歡的紅色幾何圖形。我按下快門把妳的模樣照了下來，就在眼皮張開的一剎那，我那底片的腦海在仔仔細細的浮現，小心翼翼的沖洗那屬於妳的畫面。

當我一邊看著妳離開提防的時候，也一邊看著畫面上的妳。妳有著過肩的飄逸長髮，有著跟我一樣白皙透紅的膚色，有我兩倍大的清澈眼睛，有著櫻桃色的嘴唇，圓尖的鵝蛋臉裡住上鷹挺的小鼻子。我量了量妳的身高，只有少了我半個頭的公分數，其實我的頭也沒有多長，只是人有180出頭的身高罷了。

即使妳只看見我一毫秒的存在，我的畫面有妳的一分鐘片段在持續著重複播放。

分析完妳的模樣，欣賞完妳的姿態之後，我得到的結果只有熟悉的問號。妳叫什麼名字、妳住哪裡、妳幾歲、等等的一切，我承認我只有領著包裝問號禮物的份，沒有緣份去解開妳的謎題。堆積成山的禮物是永遠都拆不完的。雖然全部都拆完會換來酸痛的雙手，但我始終相信，只要能解開妳任何一切的謎，我都願意承受。

我不知道是誰在可憐我，讓我得到了一個可以認識妳的緣份。

其實妳已經猜透了我在想什麼，卻故意裝作一切都是巧合的遇見，不知所措的我還在繼續裝傻，用著假裝沒看過妳的眼神在妳身上逃逸。真正巧合的是，我們倆人剛從板橋的河堤走到敦南的誠品，中間誰也沒遇見誰，所以妳也相信了這巧合，也發現了我的存在。

心跳突然加快著，血液奮脹的流動著，我聽見了心跳聲。

我們就在小階梯上，電扶梯旁的一小塊區域上，就這樣的遇見了。妳短暫一秒鐘放大瞳孔的驚訝，周遭在瀰漫著有妳香味的空氣，下一秒鐘的妳露出了淺淺的微笑。其實我也嚇到了，應該是說我太幸運了，還以為只有在上一段的時間是最後一次遇見妳，沒想到，還有後續的時間讓我再一次遇見妳。我持續的假裝冷靜，努力的掩藏自己的開心，用偽裝的外表告訴妳，我也很驚訝，用力緊閉太開心的嘴唇告訴妳，我也露出了淺淺的微笑回應妳的微笑。

妳的笑容被我的印象深深的刻了下來，而我呢，是不是也是深深的刻在妳的印象裡呢？

初次見面的兩人，不約而同的搭乘電扶梯到二樓，挑了咖啡廳裡靠窗的位置坐下，一張大概有半開素描紙大小的壓克力桌，左右擺放兩張說明了這張桌子只坐兩個人舒適剛好的高腳椅，有一半吧台味道的風格。服務生拿了只有一份的清單過來跟我們打聲招呼時候，也讓我知道這位男服務生很喜歡讓女生優先閱看的時候，男服務生帥氣的把清單遞到妳手上而用著無辜的口氣跟我說：不好意思，剩下一本，可以讓她先看嗎。我轉了一圈的頭，看了一圈的客人，誰可以跟我解釋一下為什麼他們這些所謂的客人都已經在享受下午茶的愉快時光，我卻看不到半本這家店所謂的清單落在誰的手上龜毛挑選著。我感覺我被宣戰，也感覺到妳在笑著我。

其實那位男服務生已經被妳掛上綠臉了，因為當妳打開那一本清單的時候，妳是擺放著我跟妳的中間說：「我們一起看好不好？」。我跟妳的中間隔著一本清單，妳說要點我這一半的藍山，我說要點妳那一半的卡布其諾。我們彼此在嘗試越線，嘗試著跨越這道所謂的中間。

我跟妳的中間，夾藏著一本清單在幫我們牽著線。

我偷偷欣賞妳看窗外的表情，發現妳的側臉有散發出一種氣息，眼裡有沸騰的冰點。寂寞的味道加上孤獨的神情，讓我有產生了一種衝動，想要幫妳吻去孤獨的痕跡消失在妳眼神的光芒裡，然後擁抱妳寂寞身軀的暈染離開妳的靈魂。這一刻的動作我沒有做到，選擇靜靜的看著妳，試著走進妳的世界，看看妳看的世界，看看那寂寞帶給了妳什麼讓妳有些孤獨美。喝完一口卡布其諾，我也好奇的看著窗外，微黃的街燈點綴一些店面的一面霓虹美，來往的車子不多，其實我沒有在認真看窗外的景物，我在看潔淨的玻璃反映出妳的角度。

潔淨的角度裡藏著妳美麗的孤獨。

看著妳楚楚可憐的雙眼，卻不知不覺被妳下了催眠。

「你為什麼喝咖啡要加兩包糖？」
『為什麼啊？嗯...因為我不喜歡苦的感覺。』
「卡布其諾會很苦啊？」
『它不苦，只是我喜歡讓它再甜一點而已。』
「但是咖啡會苦，是在等待甜美的滋味。」
『我不懂咖啡有什麼甜美的滋味？』
「嘗盡苦之後，才懂得甜的意義。」
「咖啡會回甘，我們只需要等待。但，有些無法等待，就像壞了的苦澀。」
『那就學著我，加兩包糖進去。』
「你是在製造甜，不是在享受甜。」
『製造甜沒有什麼不好，只要自己不要再苦就好了。』

製造甜沒有什麼不好，只是迫不及待的想要嚐嚐這一刻的幸福罷了。

這裡的空調把溫度降了下來，沒有因為白天溫度的消失而重溫太陽的氣息。玻璃上的薄紗霧氣，是妳裊裊的秘密絲息，似乎想擋住一些妳不想看到的東西，擋住了妳不想知道的角度。擋住了我看不見屬於妳的角度，只有白雲般的形狀慢慢的在承受妳的呼吸，若隱若現的薄紗也在透露妳生命的殘影。

「你是不是坐在靠近高架橋旁的堤防上，第四個石凳上的男生，對吧？」

早在對話之前，妳的第一句開場白，讓我知道我在我的世界裡，是如此的後悔，後悔最後才發現妳的存在卻已經來不及挽回妳的永遠。

原來我不是妳一毫秒的存在。

如果只是寂寞，能不能讓我帶走。
如果不會很久，是否可以帶我走。
如果妳沒有靠岸的把握，可不可以跟著燈塔走，把妳指引到我這來，不再讓妳漂泊。

妳在黑暗中盤旋，我不知該往哪兒走，原來我的燈火，是如此的渺小，妳已在我身邊，我卻看不見。

其實妳早已出現在我的世界，只是我走在妳前面，而我看不見。

其中有一個夜晚，那天晚上的時間是已經準備要與明天的凌晨見面，我獨自一個人坐在堤防上的石凳，看著準備要熄滅的燈海。空蕩蕩的草原上，只有輕輕的微風在笑著小草睡不著的姿態，是如此的搖曳。灰濛濛的球場上，只有淡淡的塵跡在掩埋人們踏過的腳印，撫平生命留下的痕跡。我看了看遠方，遠方的都市餘光在笑著我坐的地方太過於安靜。我看了看自己，我在享受著被時間逼迫的這城市是此的狼狽不癱。月亮關閉了一盞一盞亮麗的霓虹，進入睡眠的打烊姿態，讓我佔有一席的特別座位看遍夜海。

妳說那一天我很寂靜，背影裡的寂寞在慢慢出現。
妳說寂寞吞噬了我的一切，只是我沒有絲毫察覺。
妳說暖色的路燈在照亮我的身邊，卻照亮不了我。
妳說我的心跳聲蓋過了夜晚，因為只有妳聽得見。

妳說只有妳能獨自欣賞我的夜景，阻擋了所有的時間，享受著有我靜靜的氣味。

藍山跟卡布其諾的杯子裡空無一物，只有咖啡渣在環繞底部一周。妳說妳想要去外面走走，吹吹風，享受秋天的涼風，擁抱它的溫度讓妳的身體沉溺在其中。我們走出敦南誠品，往忠孝路走去，我發現妳的腳步跟我同步，說快妳沒有走太快，說慢妳也沒有走太慢，很自然的並肩走在一起的速度，我跟妳的腳步是時間控制不了的速度。我們停在紅色小人物的面前，看了一眼它的頭上在倒數著十位數，我的心跳也在算數著百位數，與妳之間的距離，這麼的近，憑空想像的大概測量計算了一下，好像有一把量尺的長度，暗示著僅有十五公分的距離。只是忠孝路與敦化南路的的交叉口太遼闊，排滿了人群，在綠色小人的指揮下，讓路人把我跟妳的距離慢慢的推開來，我們在抵抗著十字路口的推擠，靜悄悄的走回十五公分的距離裡。

靜悄悄的，拉近我跟妳的距離。

站在十字路口的正中間，慢慢的縮短十五公分裡每一公厘的間距。

原來一公厘的距離，是這麼的遙遠。

接下來要往復興路繼續走著我們的路，這方向的紅色小人，告訴我們說，還有十位數的時間可以喘口氣，我跟妳卻異口同聲的想告訴它說，我們根本沒在喘，只是心理太緊張而已。才剛說完沒多久，淘氣的綠色小人又出現，然而綠色小人才剛出現沒多久，我的左手掌心傳來一陣還沒觸摸過的溫度。

妳牽著我跟綠色小人說，只要手牽手，就不會被人群拉開了我跟妳的距離。我覺得這條斑馬線好長，人群突然快速走過身邊，原來是我們放慢了腳步行走，那種莫名害羞的路線，偷偷顯示了心動的長度。

妳的溫度跟秋天一樣，傳遍我全身，讓我浸浴在妳的季節裡。

「你來這裡也是看書嗎？」
『算是吧。其實我是來看狩獵的。』
「狩獵？」
『我開玩笑的。』
「我想聽聽看。」
『很多人把小說情節都在這裡發生想太多的劇情。』
「什麼樣的想太多？血腥畫面嗎？」
『也算血腥吧，書局裡的刻意搭訕，我想可以算是限制級了。』
「那你也是不是其中一個啊？」
『我看狩獵之外，大部分都在看書上，純粹只是偶爾稍微欣賞一下場面而已。』
「原來我也是其中一個女主角，我想你也有看過吧。」
『那我怎麼沒注意到妳？』
「可能我不適合當女主角囉，已經被換下場，所以你才會看不到我啊。」
『原來是這樣啊。』
「所以囉。」
『難怪我都不知道妳的名字出現在我名單裡。』
「那你找找看有沒有我的名字。」
『請問女主角叫什麼名字？』
「不告訴你。」
『...』

卡布其諾已經早早被我喝光了，妳的藍山也剩下還有一半，我已經口渴了，不管妳有多配合我的冷幽默，我也要不到妳的名字。我也不想冷上加霜的熄滅咖啡的溫度，妳還是讓我想盡一切的方法去要到妳的名字為止。其實妳的藍山還殘留著妳想要的溫度，妳因我而笑的那微笑，慢慢的一淺一彎的加溫藍山的味道，飄散到我這我還聞得到苦苦的咖啡澀味。妳偷偷出現妳的幽默，說要把藍山分給我喝一點，好讓我解解渴，好讓我繼續跟妳要名字的話題，就在我要拿一包糖準備加進去的時候，妳把藍山就這麼的給它喝完了。我感覺我被耍了，也感覺妳在笑著我的手還在拿著糖，卻傻傻的看妳喝完藍山的模樣。

我很想知道是誰在可憐我，讓我得到一個很渴的緣份。

當我們走過這條長長的斑馬線，我的掌心依然還有妳的溫度包圍著，走在人行道上，妳也從沒放開過，更沒有停止過秋天的溫度。那害羞的莫名，究竟是什麼樣的形狀，裡頭的容量究竟有多少空間，持續不停的裝滿了多少的高溫讓我的臉上充滿了羞怯。從緊張裡強調冷靜的我，告訴自己其實是妳在開玩笑，把我當小孩子的牽著，結果盡然不是，感覺妳握住我左手的力氣像是輕柔的小女人姿態在依偎著男人的身上尋找一個停泊。妳轉頭看著我，又在笑著我，皮膚已經夠白裡透紅了，怎麼還有紅紅的暈色在臉上，妳明明知道是什麼回事的，跟我接了手換妳在裝傻著。其實妳也一樣，也有紅紅的暈色在妳的臉上散開著。我們因為這雙不同主人的雙手，慢慢的牽著走過每一家店在目睹著我們的身影，再耽誤多一秒，就會有投影的霓虹光照在我跟妳的身上，特別顯示了這對緊緊在一起的影子，是如此的自然。

在這城市才發現，我跟妳的距離有多近，也用不到十五公分的量尺在中間測量。

「你叫什麼名字啊？」
『那妳願意告訴我妳的名字了嗎？』
「可是你也沒有問出我的名字過啊。」
『如果我告訴妳，你會不會也告訴我？』
「這要看看你的名字有什麼魅力可以吸引我開口囉。」
『萬一沒有魅力咧？』
「那你就永遠不知道我叫什麼名字了。」
『原來我的名字有這麼貴重啊。』
「對啊，你可是有了一個很大的籌碼呢。」
『...』

把了這麼久的名字，卻不如把妹的輕鬆勝利。

敗給妳的伶牙俐齒了，我還以為只有我可以勾出答案的口才，在妳的面前，變成一文不值的一張嘴。但是我卻樂在其中，與妳的交談，很自然也很自在，覺得我們的頻率很近似，只是我猜不到妳的下一步，突如其來的牽手已經嚇到我到現在都還在意猶未盡的重複經歷著。

我還是很期待妳的下一步，期待妳的秋天溫度。

讓我很在意的是，妳知道我的名字之後，卻沒有一點任何動作，只有靜靜的想著我的名字。我不知道我的籌碼有多少價值，猜想應該大到一種讓一個女生看起來有種沈重的感覺，可是妳沒有沈重，妳只有帶著淺淺的微笑，微微勾著上揚的嘴角，怎麼還不給我妳的名字。經過一條小巷子，傳來的是秋天徐徐的微風，很涼快，同時也熄滅了我臉上的高溫警報，也撫平了妳臉上的一種情緒，一種似乎不再臉紅卻還有著殘餘的蘋果紅在暈染妳的臉龐，然而秋天的徐風只是勉強著吹散在妳臉上的羞怯。走過了這條小巷子，秋天也被身旁的建築物擋了下來，不再吹著徐風，還是很固執的將妳的答案傳達了給我。

妳告訴我妳的名字之後，我覺得我的籌碼真的很值得。

我的掌心依然被妳牽著走，就好像我的鼻子被妳牽著走一樣，被妳帶入妳的世界。儘管東區的繁華鬧街在吸引我們，我卻抵抗不了妳的誘惑，就這樣的讓左手被套在妳的右手上，享受著有妳的溫度。

我跟妳的靈魂在滿街遊走，而身軀由我們隨意的放蕩，讓青春留下色彩在這城市上。只是彩虹不持久，就在我們的背後綻放色彩留下的餘光，一一的被霓虹打敗。東區太耀眼，我們卻這麼的不起眼，只是對我們來說，是無法張開眼的光芒在照耀著彼此享受著影子躍動的模樣。

當掌心突然偷偷地跑到手指的時候，這是什麼樣的感覺？
而潛伏在真實中的謊言被打破之後，這又是怎樣的感覺？

十指的交扣，只是加速的心跳的劇烈罷了。
破碎的真實，只是殘忍的實現那謊言罷了。

總以為這是一場夢，又覺得這是一種幻覺，卻什麼也不是的折磨著我，將我跟妳的寶貴種種回憶不斷的映在眼前，這屏幕在告訴我自己，要我接受這結局，要我看清真實的背後裡，只有謊言才是那把鎖住妳我之間距離的鑰匙。

這一次的謊言並不再圓謊下去，妳我都知道只有欺騙自己才能騙過真實的遙遠。

（J-P，你人在哪？）
『幹嘛？我在外面。』
（丸子跟小龍，還有櫻婷她們要找你出來壓一下馬路。）
（叫我扣你看看，問你要不要一塊去。）
『現在都幾點了，等我過去差不多就要閃了。』
（櫻婷說你不來的話，說要去你家樓下等你，我也不知道她去你家幹嘛？）
『她敢恐嚇我，你管她來我家幹嘛。』
『你們人在哪，我等會過去。』
（老地方啊，東區茶街7-11見。）

"東區..."，我正要問小武為什麼要約在東區的時候，剩下的只聽到嘟嘟聲，沒有半個人來回答我為什麼要約在東區。我掛掉手上的nokia 8250，回到剛剛接電話以前的所有動作，也回到靈魂的遊走。

繼續抽著煙、
繼續看遠方、
繼續看自己、
繼續看草原、
繼續看球場、
繼續看夜海、
繼續喝紅茶、
繼續的繼續，
繼續想著初次遇見妳的那一天，看著一瞬間拍下來的那屬於妳的畫面。

當我遊蕩在記憶深處陷落，尋找殘留下的溫度。
一轉身，只有看見孤單的寂寞已經在我的身旁。
寂寞眼神裡的訊息我懂。
盲目掉進妳的海市蜃樓。

儘管我墜入了妳的流沙，我只享受著被妳吞噬的包圍。

來到東區茶街裡的7-11，我看到了不想看到的九個人，我看到了小武、小龍、丸子、櫻婷、以及五個櫻婷。為什麼有五個櫻婷，因為這五個女生都是櫻婷帶來的同伴，沒有半個是我認識的。小武第一眼優先看到了我，對我揮著手說他們就在這裡，對，就在7-11的門口前，像似看到多年不見的朋友一樣的感動似的噴淚揮手。唯一不一樣的動作是，櫻婷那雙虎視眈眈的眼神，讓我頓了一下才繼續往前走去，其實我不怕被誰吃掉，只怕櫻婷有滿天星的花招，只為了要我跟她多說幾句話。

櫻婷有虎視眈眈的眼神。
我只有寂寞無助的眼神。
就像被盯上的獵物，逃也逃不掉。

櫻婷看到我之後第一個的動作就是衝過來，然後把你的手臂緊緊抓住不放，轉過身的對同伴說，這就是她自己冠上所謂的男朋友。我就像是被咬住的獵物，什麼也不能動的掙扎，什麼也不能做的被當作寶一樣的炫耀著。

在櫻婷觸碰我以前，一個月前，也有一個女生觸碰過我。
這個曾經觸碰過我的女生，就是牽著我走斑馬線的女生。

我多希望把我的手臂緊緊抓住不放的是妳而不是櫻婷。

無奈的被櫻婷咬住了一個晚上，儘管我沒有釐清我跟櫻婷的關係，儘管身旁的朋友在誤會著我跟櫻婷是男女朋友，儘管經過的路人在對我跟櫻婷的動作指指點點的太過肉麻。我像似被封了嘴的掙扎著，很想撕開封箱膠帶然後告訴這裡所有的人說，我跟櫻婷只是朋友，不是你們想像的那種噁心的男女朋友。被折騰的疲倦身軀，儘管我像似行屍走肉的拖著身體走動，櫻婷還是一樣精神奕奕的寵愛她的獵物。

我不知道壓馬路這一詞是誰發明的，總感覺不自由，很不自在。我狠狠的甩開櫻婷的手，隨手伸進了口袋拿出一包煙，更隨手的拿起汽油打火機點火。櫻婷沒有因為我的動作而嚇到，一如往常的微笑，被嚇到的旁人，還以為我們在吵架了似的觀看。從我認識櫻婷以來到現在，我們的動作就是這樣，我已經習慣了被當獵物般的寵愛著，櫻婷也習慣了被我甩開的動作而微笑著。

我吐了一口微黃的白煙，尼古丁在侵蝕著我的腦，想起了這裡的畫面。
我跟妳走過的，這東區的畫面。

走著與妳走過的地方，沿著與妳曾經的路線，尋找一絲絲的回憶。
拼起屬於妳跟我的溫度。

久違一個月沒見面的綠色、紅色小人，不再計算著我的心跳數，也不再為我倒數著該前進的腳步。我走在斑馬線，該熟悉的身影卻也沒熟悉到，只有櫻婷跟一些人在後面跟隨著我的腳步，我的眼角餘光，再尋找著妳的身影，期待誰的背影有妳的氣息。我很羨慕櫻婷那從容自在的心情，不知道她那自信的表情是從誰學來的，櫻婷說是跟我學的，就在第一次看到我的時候，是有著充滿自信的笑容在球場上打球，那時候我正接上小武傳來的球，沒注意櫻婷已經在邊緣的觀眾席裡在模仿著我的自信。回頭看看自己，一身充滿腐臭的寂寞味，不知道沒有妳的這一個月，我累積了多少孤獨的寂寞。

沒有妳的這一個月，我拼命擦乾淨妳的畫面，阻止泛黃的煙燻。

我很後悔沒有阻止他們跟來，本該屬於我的座位，塞擠了十個人的空間，使這一個壓克力桌充滿了雜七雜八的對話在文字衝擊著。不一樣的是，十個人之中有一個只是靜靜的不說話，只獨自觀賞著窗外的景色，在喝著藍山，那個人是我。我們在靠近吧臺的四人桌圍著，我只注意靠近窗外的那張壓克力桌，搜尋著有沒有妳曾經來過的痕跡。

獨自喝著藍山，獨自承受我荒涼心中還在痛的角落。

這一個月沒有妳的這段時間，這家咖啡廳把曾經向我宣戰的那位男服務生給趕走了，原因是因為工作不專心，把工作的熱情放在女客人身上留下男人的魅力。儘管櫻婷還在我的身旁把這一桌的氣氛弄得很熱鬧，我身上依然散發著寂靜的孤獨味道。就在我重施故技的轉一圈的頭，看了一圈的客人之後，一位沒看過的女服務生往我這裡走了過來。我能夠看得出來她是來代替那位多情的男服務生的位置的，就在我猜想這位女服務生新面孔的來歷之餘，女服務生已經走在我的面前，手上拿著一封信對我說著。

（你是那個一個月前跟一位女孩來這裡喝咖非的男孩。）
（點了一杯卡布其諾的人嗎？）
『嗯，我想有喝這杯卡布其諾的男孩不止我一個，而那女孩也不止一個。』
（但你就是那個多加了兩包糖的人。）
『妳怎麼知道我在卡布其諾裡加了兩包糖？』
（之前走掉的服務生跟我說過，來這裡喝咖啡的人，有一個人會多加兩包糖。）
（在他拿給我這封信之後到現在的這一段時間，我找到加兩包糖的人，就在我的眼前。）
『聽起來我好像失蹤了很久了的樣子。』
（這封信是他交代我，如果你有來這裡喝咖啡，並且多加了兩包糖，就把這封信交給你。）

『但是我點的是藍山。』
（你也拿了那兩包糖。）

對，我的確拿了兩包糖，但是我沒有加進去藍山裡。

我從女服務生的手上拿走一封國際信封，上頭沒有寫著寄件人的地址，只貼著日本的國際郵票，就在女服務生轉頭回到自己的工作崗位上的時候，我看到收件人的地方寫著：喝卡布其諾的你

下方又寫著一段括弧：喜歡加兩包糖製造甜的人

這段熟悉的對話，我記得我曾經跟妳說過，我是一個不喜歡苦的人。

櫻婷問我說這封信是誰寫給我的，我把信放在我外套裡的口袋小心翼翼的收著，跟櫻婷說這是一封私人的隱私，不想給任何一個人知道信裡的內容寫了什麼，在櫻婷嘟著嘴說我小氣的時候，我站起身說要先走一步了，把藍山的錢遞給櫻婷，要她幫我付清這一杯招待的苦。

其實我感覺到這封信的重量，一封僅僅只有幾張紙的的信，竟如此的沈重。我像似失而復得把這封信保護在我的口袋裡，一個月裡沒有妳的消息以來，這封信對我來說是一個寶物。我走遍了所有可能有所謂的傳說裡藏著那所謂的寶藏身在的地方，不斷的尋找不斷的落空，只是沒有想到喝一杯藍山就能得到妳珍貴的消息。

就算我沒有喝藍山，也因為拿了兩包糖，就能得到妳的寶物。

我離開敦南誠品的咖啡廳，只為去一個地方，其他我哪裡也不去，曾經屬於我與妳相遇的地方。

我點了一根煙，吐出來的尼古丁還留著藍山的苦味。
就算藍山有多苦，沒有我愛妳的苦。

不要給我藉口，讓我還停留在妳給的傷口。
不要讓我軟弱，假裝妳還在掌心裡的擁有。
別再把我推向沒有妳的生活，可不可以帶我走，跟著妳的季節，懷抱妳還躺在我心中的角落。

沒有妳的一個月，我努力嚐盡妳喝過的苦。
沒有妳的一個月，我在等待著奇蹟它出現。
沒有妳的一個月，重複著翻了翻妳的畫面。
沒有妳的一個月，緊緊握著擁有妳的溫度。

沒了妳的這一個月，我身上佈滿了秋天留下的徐風，為我掩蓋著想妳的傷痕累累。

習慣藍山給我的苦持續了一個月。
習慣多拿兩包糖的僵持了一個月。
習慣路人擁擠的推撞痛了一個月。
習慣一個人的影子黯淡了一個月。
習慣沒溫度的雙手撲空了一個月。
習慣被拉開的線拼命追了一個月。

習慣了無助殘留下的寂寞，一個人跟時間說，妳在哭、在笑、在裝生氣的想像。

習慣沒了妳的這一個月，我還在傻傻的等待妳會回來的那一天，再一次牽著手。

我們走到了忠孝路與復興路的十字路口，妳不再理這對紅綠小人的干擾，只想站在原地看著我。放開了我的左手，那對我微笑的容顏也放下了笑容，我不知道妳在什麼時候攔截了一輛TAXI，它在為妳招手的說，是該離開這裡了。我還來不及準備妳放開的那一瞬間，只準備了妳上車離去的這一瞬間，不知所措的突然，眼睜睜的讓我看著妳離開我的視線。

這不是我期待的下一步，妳給了我停留的腳步，迎接妳的突然。
妳突然的離別舉動，放開了我對妳的期待，沒了下一步的幸福。

我坐在石凳上，打開妳留下的這封信以前，我心中不停的疑問。
妳眼神裡的訊息我不懂，那雙孤獨的眼眸，夾帶著不捨的寂寞。

我的眼淚一直不斷的滴在妳的字行上，為我暈開了妳寫下的妝，心理的寂寞頻頻的在逃出眼眶，孤獨的眼淚在宣示著為什麼為什麼...

信裡洩漏著妳無數的思念，秋天將妳的氣息重現。
字裡夾帶著妳不盡的抱歉，秋天在安慰我的眼淚。

過了一段時間，我才慢慢的回到自己的生活軌道上，也慢慢的找到了屬於自己的自信笑容，就在我展出了笑容之後，寂寞的孤獨氣味，已經在我的身上不見。

小武仍然一如往常的來找我出去，因為我都不常在家，所以我告訴了小武我會常去的地方，也跟小武說了如果以後要找我的話，儘量不要打給我，我不想在我會去的地方裡享受屬於我的那份安靜的時候，被人打擾。只是辛苦了小武，不管我人在哪裡，他都必須要跑過來一趟才能找得到我，雖然我都只待在同一個地方，也待在同一個石凳上。

「原諒我突然牽著你的手，也原諒我擁抱了你
請你原諒我突然的離開
因為我真的很想跟你繼續這樣的走下去
哪怕我們會走到怎麼樣的地步，我都管不著
因為我只想緊緊抓住可以讓你在我身邊的機會
每當我看見你在堤防上的時候，我已經不想在繼續看著你的背影
我不想看著你那孤獨的寂寞
我很想告訴你我在你的身邊，只是沒有勇氣走過去的跟你說，我在這裡
儘管我沒有跟你說，我還是很慶幸了被安排的相遇
讓你遇見了我，也讓你知道了我的存在
讓我不用繼續在你的身邊看著你的背影
如果可以，我想繼續跟你喝下一次的咖啡
想知道你製造的甜，學習你的甜
當我跟你走在大十字路口裡斑馬線的時候，我有多害怕
害怕你不在我的身邊，直到走完這條第一次的斑馬線
你依然還在我的身邊
我鼓起勇氣的牽你的手，只為了不想默默的守候
默默的期待你會注意到我
只是我沒有想到原來握住你的手，是多麼的溫暖
我的心跳是如此的加快，讓我不知道要什麼調適呼吸的節拍
我不管別人是如何看待我跟你在一起的眼光
也不管你會不會因為我牽著你的手而放開我的手
但是你沒有
我那份高興的心情讓我情不自禁的對著那行人的紅綠燈說
我終於在你的身邊了，不用在獨自的承受只有我一個人還在你的身邊等著
與你走過的每一個地方，我緊緊的用力抓住屬於我跟你的時光
我很感謝能讓我有這麼的一天，跟你在一起的這一天
哪怕只剩下最後一天
我不後悔在我最後只剩下有你的地方的一天
我希望我的名字對你來說是很珍貴的，只求讓你對我還能夠擁有深刻的印象
我也很珍惜你的名字，那是我唯一可以回憶的故事
請原諒我突然離開台灣
雖然我擅自離開日本回到這裡讓自己能有休息的空間
我還是很高興我擁有屬於我的回憶，也屬於我的愛情
我只能欺騙著自己對自己說
我只是你的過客
我將要跟家人介紹的對象結婚了，為了家人，我選擇放棄了我的愛情
但我沒有放棄你還在我心裡的秘密裡
那一塊屬於我還愛你的角落
希望你能找到你的幸福
也希望你能夠祝福我
我愛你」

其實我也愛上了妳，只是沒有機會親口讓妳知道。
總以為這相遇只是幻覺，但我的眼淚在告訴我這一切都是真實的心碎。

妳我都在說謊欺騙自己。
埋藏在真實中的謊言裡。

妳對自己說了謊，
欺騙了自己，對著自己說妳沒有遇見過我，更沒有愛上我。
我對自己說了謊，
欺騙了自己，對著自己說我沒有遇見過妳，更沒有愛上妳。

儘管真實的心碎在折磨著我與妳的愛情。
卻始終無法回到屬於我跟妳的心動愛情。

〔噗通！...噗通！............〕
我的心，失去了眼睛，看不到妳愛上我的心跳...

而我只聽見了，妳的心在訴說我的眼淚...

Ps：儘管我哭花了信有多慘，我還很記得妳寫過的內容。
       希望我去日本的時候，換我看著妳的背影牽妳的手。

Ps的Ps：寫完這篇故事，我不知道我無聲的落下眼淚多少次
             我的鍵盤上都是我乾掉的眼淚，誰能幫我買能防眼淚的鍵盤。